Смешные анекдоты (читать бесплатно) №67
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась к пассажирам. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, стюардессу трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал, что сначала попьет кофе.
***
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
***
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
***
Штирлиц упал с балкона, чудом зацепившись за перила. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
***
- Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
- Но у меня нет никаких новых очков!
- Зато у меня они есть.
***
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
***
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там.
***
Мужик поступал в институт и провалил экзамен. Друзья его спрашивают:
- На чем срезался?
- На математике.
- А что так?
- Да, спрашивают меня: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
***
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на пять центов дороже.
***
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит и пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали двухкилограммовую щуку?
- Да-да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
***
Два глиста высунулись наружу.
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в заднице?
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие - Родина!
***
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
***
Внук говорит деду сапожнику:
- Что ты, дедушка, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой, прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Ба-бах!
- Ах ты ж! … твою бабушку!!!
***
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
- Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
- Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
- Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
- Да.
Пахан им кричит:
- Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
- Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
- Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
- И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
- Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
- Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
- Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!
***
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком.
***
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
***
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все средства перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, две недели не сплю...
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
***
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Недавно хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
***
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка, и зажмуривается.
Через несколько секунд:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
***
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
***
Шел Цукерман по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
***
Врач, осматривая, психически больных, задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Задает второму:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Конечно!
Задает третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
После опроса первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали, водиться ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200