Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №180
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня, и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия. Смотрят в окно:
- Ну и что? Ничего же не видно!
- Да? А вы на шкаф залезьте!
***
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет…
***
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
- Да. И у меня проблемы…
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
***
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
***
Плохо знать много анекдотов: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
***
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
***
- Сидоров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!
***
Мойша говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Мойша, я советую тебе сходить к доктору Абраму: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Мойша идет к доктору Абраму и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
***
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
***
- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
***
Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
***
Жена говорит подругам:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж, в это же время на балконе, говорит друзьям:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
Один парень рассказывает другу:
- Оксанка вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
***
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
***
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
***
Идет слон в штанах, а навстречу ему муравей.
- Сними штаны, слон!
- Зачем?
- Ну сними…
Слон снял и разложил их на земле. Муравей долго ползал по ним, а потом говорит:
- Можешь надевать, мои с карманами были.
***
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
***
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
***
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Едет мужик в автобусе. Вдруг он почувствовал неприятности в животе. Вспомнил он о телепередаче об аутотренинге и начал себе внушать:
- Мне не хочется в туалет, мне не хочется в туалет…
Вдруг мужик издает характерный звук, и воздух наполняется специфическим запахом. Мужик:
- Я не обделался, я не обделался…
***
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
***
О том, что Вика не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
***
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
***
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
***
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
***
- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!
***
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
***
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гиви. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Вано. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; но как он отомстил за брата!!!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200