Смешные анекдоты (читать бесплатно) №80
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
***
В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по-вашему, что - синагога?
***
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
***
Учитель спрашивает ученика:
- Ты, почему вчера не был в школе?
- У нас в семье было прибавление.
- Поздравляю! Братик или сестричка?
- Да нет! Просто мама наконец-то вышла замуж.
***
- Мне никогда не везло с женами: первая выгнала меня, вторая ушла от меня, а третья до сих пор еще со мной…
***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: "Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди". "Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу". В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати".
***
- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
***
Стоят монашки в очереди в рай. У первой Бог спрашивает:
- Сестра, вы когда-нибудь имели дело с мужским детородным органом?
- Да. - Отвечает та. - Когда приносила монахам полотенца в баню, я случайно увидела!
- Ничего сестра, вымойте глаза святой водой и идите в рай…
Спрашивает следующую:
- А вы видели мужской половой орган?
- Да. Когда я купала младенца в святой воде, я случайно его потрогала.
- Ничего сестра, вымойте руки святой водой и идите в рай…
Подходит следующая, но одна из монашек пробирается вперед нее. Бог спрашивает:
- Что же вы сестра вне очереди лезете?
- Я не хочу горло поласкать в святой воде, после того, как она там задницу вымоет!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
***
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже шесть лет.
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину купил!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
***
Сидят мама моль и ее сын в шкафу. Сын:
- Мама? Мама! Можно я полетаю?
- Нет!
- Но я уже летал!
Мама в полуобморочном состоянии:
- И что?
Сын, гордо:
- Все так аплодировали!
***
- Как ты считаешь, Коля умеет хранить тайны?
- Ну, ты что? Конечно! В прошлом году ему повысили зарплату, так его жена до сих пор ничего не знает об этом!
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...
***
Приходит девушка на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
***
Один бизнесмен предлагает приятелю:
- Дорогой, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
***
- Что такое алименты?
- Это членские взносы!
***
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
***
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
***
Разговаривают две женщины.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***
Муж обращается к жене:
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мудак? Че за бред ты несешь?
***
- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
***
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!
***
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал?
- Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал?
- Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!
- Как узнал?
- Часы сняли…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200