|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №176
- Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
***
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
***
Заика идет по мосту и спрашивает прохожего:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-скажете к-который час?
- П-п-пять т-т-т-тридцать, - говорит прохожий.
Заика от обиды бьет прохожего, тот падает с моста и из воды кричит:
- П-п-п-помогите!
- З-з-зараза – т-т-тонет, а д-д-дразнится.
***
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
***
- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята так шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
***
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано — сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
***
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему сказала: «Наколи мне дрова, сынок».
***
Виды современного искусства:
Наделал кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и наделал кучу - это перформанс.
***
Посетитель в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
***
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!
***
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!
- А в четверг тебе в бочке сидеть...
***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
Шеф подчиненному:
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
***
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
***
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий и говорит:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
***
Разговаривают двое:
- Ты кто?
- Я писатель-прозаик.
- Про каких заек?
***
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже…
- Да нет, я с куриными…
- Мужики, пропустите этого калеку!
***
На работе, где строго запрещено нецензурно выражаться, происходит диалог:
- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.
***
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
***
- Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой «молнии» может спугнуть овцу.
***
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Семеныч, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли. Вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, ну, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
***
В аптеке:
- Девушка, у вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!
***
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
***
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|