|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №25Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке орден Ленина. Один говорит другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
***
Сара звонит Абраму:
- Абрам, приходи сегодня вечером. Мой муж уходит на ночь.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу с балкона монетку. Она зазвенит – ты и входи.
Настал вечер. Муж Сары ушел. Она бросила монетку, а Абрама нет. Сара выглядывает и кричит:
- Абрам, ты здесь?
- Да.
- А почему не заходишь?
- Монетку ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
***
Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.
***
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
***
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
***
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
***
Через пять-семь лет 99 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
***
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
***
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
***
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь резко бьет мужика по лицу. Мужик:
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
***
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
***
По салону самолета идет стюардесса. Ее качает из стороны в сторону, и она задевает пассажиров. Вдруг одного облила кофе и тот не выдержал и говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
- Я пьяна?! Да вы на пилотов посмотрите!
***
Сидят ковбои в салуне. Вдруг вбегает раненый ковбой.
- Спасайтесь, - сказал и сразу умер.
Никто не обратил внимания. Дальше пьют. Тут забегает другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Черный Джон идет, - и тоже умер.
Опять никто внимания не обращает. Пьют, играют в карты. Зашел третий ковбой, упал на пороге и перед смертью сказал:
- Спасайтесь, Черный Джон идет, всех грабит и убивает.
Пока ковбои начали соображать, в салун входит ковбой во всем черном и с двумя кольтами и говорит:
- Выкладывайте деньги!
Ковбои отдали ему свои деньги, тот собрал их в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Черный Джон идет!
***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает и уходит, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
***
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
- И ты поместилась?
***
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Мороженого не желаете?
- Нет.
- А может быть шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
***
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
***
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то пол страницы...
***
Один приятель говорит другому:
- Совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!
***
- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Иванов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную зону противника, обходит всех защитников. Удар! Штанга. Еще удар! Опять штанга. Удар! Еще удар! Еще удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
***
Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери.
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то, что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет будущую тещу и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание. Ну, он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь и спрашивает:
- А у вас вазелина нет?
И тут отец:
- Нет уж, нет уж! Посуду сегодня буду мыть я!
***
Один мужик говорит другому:
- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются!
***
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапорщик, оглядываясь, говорит тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел, оглядываясь, отвечает тихим голосом:
- Я лошадь!
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?..
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|