Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №130
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
***
- Почему только 10% женщин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.
***
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
***
- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?
***
Приехал мужик в автосервис, поставил машину в бокс. Мастер открыл капот и ковыряется в ней, а мужик вокруг бегает и спрашивает:
- Ну, что, ну, что?
Мастер отвечает:
- Прокладку надо менять.
Мужик:
- Какую?
Мастер:
- Ушастую, между рулем и передним сиденьем...
***
С форума оружейников:
- А пневматику для самообороны использовать можно?
- Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
***
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы, радостно кричит:
- Э-ге-ге-гей! ..
Снизу ответ:
- Сам ты гей!..
***
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.
***
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
- Но я вижу, что они сидят и курят...
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
***
В Европе и Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое?
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
- Кто у тебя глава семейства?
- Смотря в чем: деньги зарабатывать – тогда я, а тратить – то жена…
***
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»...
- Да номер, номер-то какой?
- 48-66 МОН...
***
Сержант говорит солдатам:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
***
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Старый моряк рассказывает:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Маленькая девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, дорогая, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
***
Хорошенькая секретарша говорит клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...
***
Он был молодой и красивый, но глупый. Она была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни он подает в суд на развод. Судья спрашивает:
- В чем причина?
- Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия!
***
Поспорили русский с украинцем, кто на свете раньше появился. Сели в машину времени, перенеслись на много лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
- Вот видишь, - говорит русский, - мы первые появились!
- А вчера? - спрашивает, украинец.
- Борщ с черным хлебом!
- А, что это ты вчера борщ, а сегодня щи? - спрашивает русский.
- А что делать, если маца закончилась!
***
Есть два способа вылечить лысину:
1. Пересадить на нее волосы откуда-либо еще.
2. Наплевать на нее.
***
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
***
Инопланетяне поймали русского, француза и американца, разместили их по камерам и приказали придумать фокус с двумя титановыми шариками. Тот, кто сделает это лучше всех, будет освобожден, а остальные - убиты. Заходят к американцу, он начинает жонглировать шарами.
- Молодец, сейчас зайдем к остальным, посмотрим и если у них хуже, то тебя отпустим.
Заходят к французу. Тот им сплясал, пожонглировал да еще и спел.
- Все, тебя отпускаем!
Решили, что к русскому заходить не стоит. Но один все-таки пошел. Потом возвращается и говорит:
- Все! Убивайте всех, а русского отпустим.
- А что так?
- Он один шарик потерял, а другой расколол!
***
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
***
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: «Куда щебень разгружать?» - думали я прораб...
***
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
Жена священника ничего не понимает, а тот продолжает:
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200