Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №90
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
***
Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
***
Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
- Правда!
- Так почему же вы их ему не вернете?
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
***
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
***
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
***
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
***
Посетитель боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
***
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
***
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы, последняя «й»?
Что-то написала… Мужчина, сидящий рядом спрашивает:
- Может «кий»?
Блондинка, подумав, спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?..
***
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем вместе!
- Ладно, - говорит тот. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
***
Идет экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
Студентка смущенно:
- Хи-хи-хи…
- Иди, неуд!
Вторая садится та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Правильно! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
***
Уколотый наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
***
- Зря ждете, - говорит бабушка молодому человеку на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
***
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.
***
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
***
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
***
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
***
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оста-а-а-вь свои девичьи фантазии... Иванова!
***
- Дддоктор, пппомогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс ддетства. Не хххотел в хххоре петь.
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы столько лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
***
Шотландец читает книгу, и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? – спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…
***
Едут два ковбоя. Один говорит другому:
- Видишь, впереди мексиканец едет?
- Так там их двое.
- Тот, что в сомбреро.
- Они оба в сомбреро.
- Тот, что на вороной лошади.
- Ну, у них же обоих вороные лошади…
Ковбой берет кольт, стреляет и говорит:
- Вот тот, что упал, вчера мне жизнь спас.
***
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
Наши политики на своих Мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200