|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №83
Жена провожает мужа в командировку.
- Прошу тебя, не трать деньги зря на такое, что ты дома можешь иметь бесплатно…
***
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что она сказала?
- Не останавливайся…
***
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
***
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
***
Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорит:
- За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.
Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков и «пресс-секретаря». Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:
- Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.
***
- Принесите, пожалуйста, борщ, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячий, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячий, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не борщ.
***
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
***
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза: один раз с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром.
***
Встретились два нищих. Один спрашивает:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Соседи, выходит.
***
- Видал как наши канадцев отымели?
- Не-а, я сразу после матча телек выключил!
***
Один новый русский говорит другому:
- Знаешь, скоро деноминация будет.
А тот и спрашивает:
- А что это значит?
Первый ему и отвечает:
- Это когда нули убирают!
Второй возмущено:
- Так это что получается, Я должен вместо 600-го «Мерседеса» на «Жигулях» шестой модели ездить?
***
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите…
***
На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
***
Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:
- Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные?
- Кожаные.
- Вам из свиной кожи или козлиной?
- Козлиной.
- Вам коричневые или черные?
- Коричневые.
- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
- Наверно.
- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.
***
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
***
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
***
Один начальник говорит другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
***
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
***
Разговор двоих подруг:
- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!
***
- Что делает порядочная женщина утром?
- Одевается и идет домой!
***
Заняли фашисты Простоквашино, Печкина старостой назначили. Утром смотрят: Печкина кто-то повесил. Арестовали всех жителей, допрашивать стали:
- Ты, дядя Федор, Печкина повесил?
- Нет, не я. Я в городе был.
- Может ты, Шарик, Печкина повесил?
- Не я. Я на охоту ходил.
- А ты, Матроскин?
- А я еще на машинке вышивать умею...
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: Если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
***
В парикмахерской. Новичок стрижет клиента. Вдруг кусок волос на затылке отрезал. Тут мастер подбегает и замахивается на новичка, тот пригибается и достается все клиенту. Дальше стрижет, и нечаянно челку под корень отрезал, мастер опять подбегает, и опять промахивается по новичку, а клиенту по башке попадает. Потом новичок случайно взял и отрезал клиенту ухо. Клиент спрашивает:
- Мастер не видел?
- Нет!
- Ну, тогда выкинь его к чертовой матери!
***
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
***
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивку надо организовать!
***
- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.
***
Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Мириться? Ни за что!
***
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|