Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №93
Аптекарь рассказывает приятелю:
- На днях зашел ко мне в аптеку один посетитель и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
***
Секретарша говорит новому русскому:
- Иван Иванович, к вам киллер.
- Странно, я вроде его сегодня не вызывал.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
***
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
***
- Привет, Виталий! Ты где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
***
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
***
Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
- Я, - говорит, - обманул русского таксиста: деньги отдал, а сам не поехал!
***
Штирлиц вышел из рейхстага и сел в машину, где его уже поджидала радистка Кэт.
- Трогай, - сказал Штирлиц.
- Ого-го! – потрогав, сказала Кэт.
***
- Как твой бизнес, процветает понемногу?
- Какое там процветает!.. Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
***
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
***
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды у нас слова "расстрел", "тюрьма с конфискацией".
***
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка. Почесался и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
***
ХХХ: Долой п…арасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?
***
Времена тотального дефицита. Вовочка учит наизусть басню:
- «Вороне где-то Бог послал кусочек сыру»... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
***
Разговаривают два дрессировщика зверей. Один у второго спрашивает:
- Слушай, как ты слона научил садиться?
- Я молотком по хоботу ка-а-а-а-ак дам! Он от неожиданности и садится.
- Ну ладно, а как же на сцене?
- А я ему говорю: «По хоботу хочешь?»
***
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
***
Три альпиниста покоряют вершину горы. На вершине стоит ресторанчик. Первому альпинисту остается метров пять до вершины, и он кричит:
- Официант!
- Чего изволите?
- Через десять минут столик и три кофе с круасанами, - тут он оглядывается, - два, два!..
***
Муж с женой узнали, что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
- Ну что, стонать?
- Нет, подожди, рано еще.
Минут через пять жена спрашивает:
- Ну что, теперь-то пора?
- Да нет, наверно, рано...
Еще минут через пять:
- Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
Муж:
- Ну ладно, давай.
- Ой, ой, денег нету-у-у, ой!
***
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже объясняла: потому что у нас нет денег на его похороны...
***
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
***
- Ты представляешь! Оксана в аварию попала и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного! У неё второй есть!
***
Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Кореша ему советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в агентство по недвижимости и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это что такое?
- Ну, типа чердаки…
Бомж поморщился, подумал и говорит:
- Ну, черт с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
Медсестра говорит больному:
- Я там, в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте.
Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
- Больной! Что же вы так мало написали?
А он:
- А ты бы банку еще повыше поставила!
***
- Как жизнь?
- Умеешь ты обидеть.
***
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
***
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.
***
- Поручик вы пошляк?
- Нет мадам. Я эротический шутник.
***
Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог.
- Эй! Вы что делаете?! Она же взорвется!
- Однако у нас еще одна есть!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200