Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №128
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
***
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
***
- Студент, вы, почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
***
Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
Объявление по радио:
- Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
Русский говорит чукче:
- Скажи «лук».
- Лук.
- Тебе по лбу стук, – и ударил чукчу в лоб.
Чукча решил отомстить и говорит русскому:
- Скажи «чеснок».
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой…
***
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок. А доктор продолжает:
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
***
Петька и Анка плывут в лодке, а Чапаев с берега кричит:
- Куда вы без меня?
Петька:
- Семеро одного не ждут.
- Почему семеро?
- А кто меня вчера шестеркой называл.
***
Бухгалтер:
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
***
Спекла бабка колобок и говорит ему: «Только в Макдональдс не ходи, а то тебе в попу сосиску засунут»!
***
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
***
Посредине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе появляется команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейблом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки, – перебивает его русский капитан и опять обращается к своей команде. - Кто кинул в пульт валенком?
***
Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
***
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
***
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…
***
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед».
***
Одна женщина, опуская монету в шляпу нищего, сказала:
- Ужасно, наверное, быть калекой?
- Да! – подтвердил нищий.
- Но хуже всего, наверное, быть слепым?
- Значительно хуже, - согласился тот. – Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта машина почти совсем не расходует бензина.
***
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
***
Служанка говорит хозяйке:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
***
Диалог в больнице.
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
***
Сколько раз папа Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.
***
Разговаривают два вора. Один говорит:
- Так сегодня ночью берем этот дом.
Другой:
- Ты что, совсем рехнулся?! Там же живут братья Кличко! Они от нас мокрого места не оставят!
- Плохо ты знаешь этих боксеров-профессионалов. Меньше чем за десять тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!
***
Надпись на видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО мужика, который снимался еще в ТОМ кине!»
***
Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил…
- Да! А, что так мало то?!
***
- Дорогой, пожалуйста, посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так… От правой или от левой?
***
Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Колька-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Пять гривен тридцать две копейки…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200