Смешные анекдоты (читать бесплатно) №40
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 32 анекдота.
Мужчина заходит в магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 300 долларов.
Мужчина изумлено присвистывает и продолжает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
***
Идут двое по ступенькам смотрят - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy" лежит. Один говорит:
- Наверное, кто-то подключился к Интернету.
***
Авиакатастрофа. На необитаемом острове спаслись двое: известная фотомодель-красавица и первый пилот. В общем, зажили они, как могли, и завязалась между ними любовь. А через пару месяцев пилот говорит:
- Слушай, надень мой костюм.
- Зачем?
- Ну одень, ради меня.
Одела.
- А теперь давай усы пририсуем.
Пририсовали.
- А теперь закури.
Она закурила, а он и говорит:
- Слушай, мужик, я такую бабу имею!..
***
Солдат косит траву. Подходит к нему сержант и говорит:
- Ты что зря энергию тратишь, привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит все это, и говорит:
- Ты что энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит все это дело, и говорит:
- Ты что энергию зря тратишь...
- Знаю-знаю, товарищ прапорщик, - перебивает солдат, - если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
***
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике... На всякий случай.
***
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!..
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***
- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком.
- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?
***
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется «лень»!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
***
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.
***
Жил был очень бедный мальчик... Он был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
***
- Дорогая, - спросил муж у жены, - скажи, сколько у тебя было до меня мужчин?
Жена не ответила. Он подумал, что она обиделась, а через некоторое время спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я считаю…
***
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нафиг танец? Я просто к выходу пробираюсь.
***
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получите головную боль бесплатно!
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось…
***
- Слышал анекдот: «Колобок повесился»?!
- Нет, не слышал. Расскажи.
***
Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?
***
Три студента, среди которых один негр, решили выпить на стройке, а чтобы их не прогнал сторож, то и его напоили. Негр с непривычки свалился с ног, и когда под утро студенты начали уходить, негра им пришлось нести. Сторож, увидев это, возмутился:
- Мужики, мы вместе пили, пели, веселились, ну а рубероид, зачем красть?..
***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
***
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой…
***
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
***
Девушка спрашивает у своего приятеля:
- А что ты мне подаришь на день рожденья!
- А я тебя просто трахну!
- А если я не соглашусь!
- Ну так останешься без подарка!
***
Бригадир говорит строителям:
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от Солнца.
***
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда.
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это была беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы катастрофа. Но вот беда - она не ездит в город!
***
Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво сказал один.
***
После напряженного рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ! КАМАЗ!
Жена его, тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой.
***
Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена; двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают паркет.
- В чем дело? Что здесь происходит?
- Перестройка!
***
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажер:
- Виктор Федорович, Вы алфавит наговорите, я потом нарежу…
***
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Классно! А что это значит?
- На бульдозере работаю…
***
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся – «Бобик» едет.
Проходит двадцать минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в «Бобике».
***
- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
***
Преподаватель в медуниверситете задает студентке вопрос:
- Что Вы можете нам рассказать про мужской половой орган?
- Ну... как мне показалось... это кость примерной длины 25 см...
- Ну то, что это кость, Вам действительно показалось, а во всем остальном, Вам просто повезло!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200