Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №167
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни-Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
***
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
***
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а вам, зачем в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток.
***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ последовал быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.
***
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он вообще сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
***
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!
***
Как-то во время войны Сталину доложили, что плохо ведется преподавание географии в школах Северного Кавказа. Сталин вызвал Берию и сказал:
- Лаврентий, разберись с этим вопросом.
И Берия разобрался – многие народы тут же поехали изучать географию страны на практике.
***
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а-а-а! Где мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..
***
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
***
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.
***
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда… Порули!
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?"
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
***
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!!!
- А вот нервишки надо бы подлечить…
***
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
***
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
***
Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три, был гением.
***
Англичанин, Немец, француженка и русский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Русский хватает единственный парашют. Англичанин:
- Вы что? С нами же дама!
Русский:
- Вы думаете, успеем?
***
У одной женщины муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
***
Мать убирая комнату сына, нашла журнал для мазохистов. Она впадает в истерику и дождавшись мужа, кричит:
- Вот, у нас сын - извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
Отец, почесав затылок:
- Ну, не знаю, во всяком случае, точно ремнем драть не будем...
***
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Внук:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
***
Людоед приходит на прием к врачу-диетологу и спрашивает:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете?!
***
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
***
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Как пить дать!
Подошли к стене: "Бац" - гвоздь в стене! Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик:
- Что за … твою мать... А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит...
***
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
***
Учитель:
- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Иванов, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Верно. А если сосед по парте поёт?
- Не пищи!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200