Смешные анекдоты (читать бесплатно) №22
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 28 анекдотов.
Директор говорит секретарше:
- Дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
***
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через несколько минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
***
Мужики за столом разговаривают:
- У меня хорошая собака, - говорит один. – Если возьмет след, ни за что его не потеряет.
- А у меня собака мне тапочки приносит, – говорит другой.
- Кстати, о собаках, - говорит третий. – Я своей теще так дал в лоб, что она с третьего этажа летела и ни разу не гавкнула.
***
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
***
Солдаты сидели в окопе. Один из них свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что самокрутка высунулась над бруствером. Сразу же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля зажгла сигарету. Солдат задымил и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
***
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
***
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Как младенец!
- Как это у тебя получается-то, господи?!
- Да вот так… Просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
***
Флегматик рассказывает приятелю:
- Возвращаюсь вчера вечером домой, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.
***
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью:
- у студента есть чем, есть с кем, но нету где;
- у солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
- у философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
***
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...
***
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
***
- Моя фамилия Козлов.
- Да я уж вижу!
***
- Иванов, - рявкнул лектор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю.
- Тогда повторите мои последние слова.
- «Иванов, почему вы не слушаете лекцию?»
***
- Сосед, разреши досмотреть у тебя футбольный матч.
- А у тебя что, испортился телевизор?
- Нет, у нас, как назло, в квартире пожар.
***
Раздобыли звери в лесу на бутылку водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Ворона молчит...
- Выпить хочешь?
- Да!
Сыр падает и звери убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- Да!
Сыр падает, звери убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Лиса, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!
***
Игра «Поле чудес». Надо отгадать музыкальный инструмент из 7 букв. Первый игрок:
- Буква А.
Ведущий:
- Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй игрок:
- Буква А.
Ведущий:
- Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий игрок:
- Я знаю слово! Я готов назвать слово!
Ведущий:
- Вы уверены? Вы помните правило, что если вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Игрок:
- Да, да, это – БАРАБАН!
***
- Ты уже помирился со своей женой?
- Нет, не выходит…
- Почему?
- Потому что мы не можем вспомнить причину нашей ссоры…
***
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну, тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
***
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
***
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
Разговаривают двое в соцсети:
- Блин, пришел директор, увидел, что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ищешь новую работу?
- Нет... он мне доспехи продал дорого, но выбора не было...
***
Дантист успокаивает пациента:
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.
***
Лошадь в цирке жалуется другим животным:
- Несчастная я! Дрессировщик попался – просто тиран: с утра до вечера репетиции.
- А ты жалобу напиши в Общество защиты животных!
- Вы что? Если директор цирка узнает, что я писать умею, заставит еще ему в кабинете помогать.
***
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к маме придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает:
- Как дела?
Она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Только какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
***
На наших дорогах чувствуешь себя настоящим аксакалом... сел за руль... и... поскакал...
***
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
***
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
***
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200