|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №165
- Мария Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
***
- Так, ты заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
***
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
***
- Что такое алименты?
- Это штраф, который взимается с одного за ошибку двоих.
***
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и, глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
***
- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...
***
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав
***
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
***
Молодой писатель:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.
***
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
***
- Почем эти туфли?
- Сто долларов.
- Даю шестьдесят.
- Туфли стоят сто долларов.
- Даю восемьдесят.
- Туфли стоят сто долларов.
- Ладно, на тебе сотню. Так бы сразу и говорил, что туфли стоят сто двадцать…
***
- Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
***
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
***
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
***
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, выпили, как настоящие рыбаки, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот поехал на джипе. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Что, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
***
- Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Вашингтона не переехали в Балтимор.
- А в чем дело?
- Я заметил, что почту приносит тот же почтальон, что и в Вашингтоне.
***
Пришел человек вечером в деревню и стучится в дом к вдове:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек и видит, как во дворе ходят пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя, хозяюшка, на одну курицу два петуха?
- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.
***
За анекдоты не сажают. Сажают за решетку.
***
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Ну ладно... Наливай!
***
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
***
Окулист говорит пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Студента бросила девушка. Сидит он в общаге и горюет:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
***
- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да! Это было в седьмом классе.
***
Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Время сеанса связи. Голос из динамика:
-Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку.
- Чукча!
- Гав.
- Дубина не гавкай, накорми собак и не трогай никакие кнопки!
***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно! Это у него и спроси!
***
Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до «не укради» посмотришь, кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит радостный и говорит:
- Какой ты умный Ребе! Я все сделал, как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до «не прелюбодействуй», так вспомнил, где велосипед оставил.
***
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
- Ты что это, Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.
***
Поздней ночью по улице, шатаясь, идет пьяный мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! Люди!
- Из окон высовываются заспанные люди:
- Мужик, ты что орешь?!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.
***
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
***
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
***
Разговор двух подруг:
- На меня вчера маньяк напал.
- Сексуальный?
- Очень!
***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
***
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
***
В булочной:
- Тетенька, а дайте мне булочку с маком.
- Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
***
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|