Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №185
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем, просто на стёкла легонько дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
***
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
***
У старых матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
***
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Серый, нормальный мужик Слава...
- В каком смысле?
- ...какой памятник морякам поставил!
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!
***
Абитуриентка Кузнецова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
***
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…
***
Лектор:
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
***
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
***
Письмо в редакцию: «Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник».
***
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
- Да ты просто счастливчик!
- Да… И уже больше не уезжала…
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы двадцатого числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
***
Жили в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам.
Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?..
***
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».
***
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, разочаровано хором:
- Вали отсюда, трепло!
***
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
- В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря, жертв нет.
***
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы узнать, где юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.
***
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!
***
Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
- В НОРЕ.
- В какой такой НОРЕ?
- В той, которую ты мне подарил.
- Эта машина называется РЕНО. Хорошо еще, что не ПЕЖО купил.
***
- А ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
***
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да та же пьянь, только в валенках!
***
Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
***
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
***
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
***
- Человеку свойственно ошибаться... – начал издалека командир воинской части разговор с женой сапера...
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении…
***
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «Не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
***
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
***
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
***
На ярмарке цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона. Силач спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичок отвечает:
- Сидоров я, из налоговой инспекции…
***
Новый русский спрашивает друга:
- Какая у тебя машина?
- О-О-О-О!
- А, понятно, «Ауди»!
***
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань ди-джеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.
***
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
***
Тульский купец рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Санкт-Петербурге я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: «Уотер Клозет».
***
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200