|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №110
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
***
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
***
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Петя, заходи!
***
Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
***
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
- Вы откуда?
Один говорит:
- Из Англии.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз.
Тут попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по барабану, - говорит русский и начинает перелезать через перила…
***
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз «бабушка» - и сразу там окажетесь.
***
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
***
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
***
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Джон из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули.
***
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
***
В банке:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
***
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. А Винни-Пух заделался крутым, нанял себе секретаршу. Ну, Пятачок и спрашивает ее:
- Винни-Пух есть?
Секретарша:
- Во-первых не Винни-Пух, а медведь Вениамин и во-вторых его нету!
- Ну, тогда передайте ему, что приходил кабан Пятак!..
***
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
***
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
*** На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
***
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов, ожерелий и других украшений?
- Потому что вышли замуж по любви.
***
Медсестра обращается к больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
***
Гитлер шел по темному переулку. На встречу ему идет Штирлиц. Гитлер, увидев Штирлица, хватается за сердце и падает в обморок.
- Наверное, инфаркт, - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
***
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные — по несколько тонн прекрасных овощей.
***
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
***
В бане.
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
***
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
***
Мужик зашел к гадалке. Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу, что ты отец троих детей…
- Нет, ты ошибаешься! Я отец четырех детей!
- Нет. Это ты ошибаешься…
***
Всех абитуриентов, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
***
Мужик спрашивает соседа:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
***
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
***
Врывается в банк мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл!
***
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая температура на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|