Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!

 

 

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

 

 

Женщина покупает шубу и говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить вас доставить ее мне домой?
- Да.
- Но перед тем как отдать ее мне, нужно чтобы вы «по ошибке» сначала принесли ее моей соседке.

 

 

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле пасется.

 

 

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

 

 

Новый год. Вовочка ходит с большим мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как вы думаете, кто у меня в мешке?

 

 

Пожарник сдает экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, немного подумав:
- Рояль дольше горит.

 

 

Пионер спросил Хрущева:
- А правду мой папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

 

 

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй только в трусах. Совсем голый говорит другому:
- Коля, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.

 

 

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

 

 

На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- М-да, - вздыхает преподаватель, - в мои времена это было просто сердце...

 

 

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

 

 

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

 

 

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как смола, дрался с белокурым европейцем. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по красной каемке на трусах.

 

 

Какое счастье, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

 

 

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

 

 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
«Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация!»

 

 

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

 

 

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

 

 

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Граждане пассажиры, предъявите билетики!

 

 

Условились муж с женой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью муж говорит:
- У меня туз!
- А у меня шестерка.
- Но, дорогая, у меня туз!
- А у меня шестерка.
Обиделся муж и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена говорит:
- А у меня туз!
- А у меня шестерка.
Жена откидывает одеяло с мужа и кричит:
- Так у тебя же тоже туз!
- Что это за игра? Почему ты в мои карты подглядываешь?!

 

 

Жена говорит мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой «Отель «Космос».

 

 

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

 

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит перестрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается "шестерка", оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...

 

 

Купил грузин «Запорожец», поставил под окнами своего дома. На утро - нет «Запорожца». Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами, вместо «Запорожца», стоит черная «Волга» с запиской: «Кататься - катайся, а нацию не позорь!»

 

 

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

 

 

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

 

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Апрель 2008.
- Овен? Не подходит…

 

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200