Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №122
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как? Я вынуждена выбрать "Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю "Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..
***
Искусство давно уже превратилось в самый сверхдоходный бизнес. Так, например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
***
Сколько же счастливых семей распалось из-за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
***
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Светлана плавала без купальника.
***
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю, потом поднимается и спрашивает:
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
***
- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.
***
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Тогда подержите мою кружку пива...
***
Две женщины разговаривают:
- Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой, хоть бы это было не 13-е!
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 3 умножить на 4?
***
- Молодой человек, вы зачем из этого ручья воду пьете? Сюда же со всей столицы канализация сливается!
- What did you say?
- Двумя руками черпай, дорогой, двумя руками!
***
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
***
Годы Перестройки. Антиалкогольная кампания. Возле магазина стоит большая очередь за водкой. Один мужик, после нескольких часов ожидания своей очереди, не выдержал и говорит:
- Убью я этого Горбачева!
Очередь в один голос:
- Верно! Верно!
Мужик уходит, и через некоторое время возвращается. Из очереди спрашивают:
- Ну что, убил?
- Да что вы – там очередь еще больше стоит.
***
Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Забегает мужик в бар.
- Бармен! Быстро пиво, до того как это начнется.
Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
- Бармен! Быстро пиво, до того как это начнется.
Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует:
- Бармен! Быстро пиво, до того как это начнется.
Бармен не выдерживает и спрашивает:
- Слушай, а кто за все это платить будет?
- Ну вот, начинается...
***
По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.
***
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.
***
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
***
В общественном туалете сидит мужик и обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
***
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?
***
- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждые полчаса.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать…
***
Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается - от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
- Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200