|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №37Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет…
***
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
***
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
***
- В шесть – так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
***
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит:
- Послушайте, Штирлиц. Завтра день рождения фюрера. Мы тут на подарок собираем. Будете участвовать?
Штирлиц:
- Hифига!
- Почему?!
- А когда я на день рождения Сталина собирал, вы что сдавали?!
***
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: "Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане" и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем - кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду - у меня рук нет, гулять тоже - у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
***
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку «Карлсберг», господин Туборг - кружку «Туборг», а господин Хайнекен - стакан «Кока-колы» и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
***
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
Блондинка обращается к прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 24 на 38?!
- Уважаемая! Это домофон, а не калькулятор!
***
Молодожены, выпили бутылку шампанского. Она:
- А я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони...
***
- Ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
***
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
***
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, я когда его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обделался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…
***
Стоят два бомжа у мусорного бака. Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять-то нечего!
***
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
***
- Чем отличается бразильский футбол от нашего?
- Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: «Повезло ребятам, за сборную играют». А наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: «Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом».
***
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
***
- Что такое «медовый месяц»?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!
***
Пещерные люди на охоте поймали мамонта. Один сказал:
- Давайте отнесем его в пещеру.
Так появился первый командир. По приходу домой второй сказал:
- Сначала женщинам и детям.
Так появился первый политрук. Но из-за позднего времени дележ перенесли на следующее утро. Утром пещерные люди обнаружили, что мамонта украли! Так появился первый прапорщик!
***
- Крепкий сон помогает избежать старения…
- Особенно, если спишь за рулём…
***
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
***
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
***
Девушка спрашивает парня:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
***
Приходит к врачу пациент и говорит:
- Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше...
***
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно её нет.
***
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить мне свой пылесос?
- Сожалею, но муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если хотите, можете пользоваться им у нас дома…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|