Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №156
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Малыш:
- Кайова!
- Нет, это верблюд!
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
***
В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
- П-Н, - сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Света.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
- Л-В, - сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Витя.
- Молодец, - похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!
***
Один мужик изобрел машину для предсказания будущего. Сконструировал ее, включил и задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток и, наконец, выдала ответ:
- Будешь сидеть, и ждать моего ответа.
***
После постели он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!..
***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
***
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
***
Старик сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, что за мальчик, наш Витенька! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчика, услышал эти слова, спрашивает:
- Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?..
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
***
- А, правда, что Дзержинский очень любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
***
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
***
Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо.
***
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь.
- Ладно, - говорит друг, - попробую его к нам в оркестр.
Вечером отец спрашивает сына:
- Ну как, взяли?
- Нет…
- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
- Промахнулся...
***
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Неохота ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, а почему не покрашен?
***
- Ну и гад же ты, Сережа!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
***
Из цирка выходит рэкетир, приближается к кассе и, угрожая пистолетом, говорит:
- Представление было ужасное! Прошу немедленно вернуть мне деньги за билеты всех зрителей!
***
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
***
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
***
На прошедших выборах подавляющее большинство Белоруссии проголосовало за президента Лукашенко. А подавляемое – против.
***
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 10 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 140 километрах от дома!
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам, какой наркоз, дорогой или дешевый?
- Дешевый!
Доктор:
- Баю, баюшки-баю!
***
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.
***
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тобой жена управляет, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
***
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор обращается к новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
***
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
- Хорошо.
- Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук пять.
- Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
- Давай!
- Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8.
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
***
Общий туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Через непродолжительную паузу звучит голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
***
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200