|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №47Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 25 анекдотов.
Битком набитый автобус. На подножке стоит мужик, а сзади него стоит заика. Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все-таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не стыдно.
На что мужик отвечает:
- Д-д-да я п-п-о морд-де-е н-не х-х-хотел п-получить.
***
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
***
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. Доктор спрашивает:
- Лучше вам?
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
***
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
***
- ... А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
***
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала:
- У кого пульт?..
***
Останавливают два гаишника машину. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
***
Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну, как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня.
***
Встречаются двое.
- Когда вернешь долг? – спрашивает один. – Все сроки давно вышли. Ты же клялся вовремя отдать. У тебя совесть есть?
- Нет, - вздыхает второй, - одни только долги и остались.
***
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
***
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!
***
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор советского завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У советского вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
***
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 27 апреля прошлого года, с пяти часов двенадцати минут.
***
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент, с закрытыми глазами, засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после вчерашней попойки, засовывает руку и говорит:
- Это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- Это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, что-то я не пойму... А чем мы с тобой вчера закусывали...
***
- Дайте мне одно кофе…
- Не одно кофе, а один кофе!
- Ну, хорошо. Дайте мне один кофе и один булочка.
***
В гастрономе.
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
***
После матча тренер говорит своей команде:
- Я вас недооценил, когда прошлый раз говорил, что хуже играть вы не можете. Сегодня убедился – можете!
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Нет. Океаническое.
- Из Израиля?
- Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты еврей?!
***
- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!
***
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Капец кокаину!.. Козел ты с пропеллером, а не Карлсон…
***
Сын говорит отцу:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если ты будешь себя хорошо вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
***
- Мама, я не выйду замуж, пока мне не исполниться двадцать пять!
- Доченька, тебе не исполниться двадцать пять до тех пор, пока ты не выйдешь замуж.
***
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про «логично»?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну, есть.
- Значит, ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!
***
Встречает бывший студент преподавателя высшей математики через восемь лет после окончания института. Вспомнили былые времена, преподаватель спрашивает:
- Вот я вам два года читал высшую математику. Скажи, в жизни тебе когда-нибудь пригодились мои знания?
Студент, подумав, говорит:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно. Расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, пример приводить, что высшая математика и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, согнул ее в виде интеграла и достал шляпу.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|