Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №168
Двое туристов увидели в тайге пещеру и с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Где вы?
- Да тут в пещере у болота, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая же тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет...
***
Штирлиц был извращенец. После войны ему во Вращенцах ему поставили памятник.
***
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
***
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма, Но это же такая скукотища – все время одно и то же!
- Ты не прав! Не одно и то же! У нас каждый день новая дата!
***
- Ты любишь разгадывать кроссворды?
- Не знаю, ни разу ещё не разгадал.
***
Пришли в баню попариться три друга: депутат, бизнесмен и вор. Разделись, и у всех троих до колен... У депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у вора - руки.
***
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
***
Секретарша берет трубку телефона:
- Алло, шеф вышел... вошел, вышел…
***
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель:
- Это обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха тут жрет?
***
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
***
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Пациент:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов!
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
***
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну, что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!
***
Анальгин очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
***
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
***
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: «Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге».
***
Ватсон показывает Холмсу три картины. На первой нарисованы подгоревшие пироги, на второй - утонувший мужчина, на третей - беременная женщина. Показывает и спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..
***
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин говорит:
- Эх, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
***
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. Один электрик кричит:
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
***
Встречаются несколько студентов. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
- А девочки будут?
- И с девочками уже договорился. Их не будет.
***
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
***
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает…
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого ты убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Если еще мою заодно «оформишь» - год условно.
***
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам и говорит:
- Козлятушки, ребятушки, открывайте, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Пошел бы ты, Волк, куда подальше. Мы свою маму за пивом послали!
***
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
***
Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже грабителей!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200