Четверг, 28.03.2024, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS

Энциклопедия анекдотов

Смешные анекдоты (читать бесплатно) №3

Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 36 анекдотов.

 

 

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
***
 
 
Один хороший анекдот – это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени!
***
 
 
- Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- Почему вы так решили?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Анны Ахматовой, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
***
 
 
- Алло, господин астроном, это ваша соседка из дома напротив. Вы случайно не видели, куда я положила свои чулки?
***
 
 
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу.
***
 
 
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
***
 
 
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
 
 
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?..
***
 
 
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…
***
 
 
Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!
***
 
 
Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
***
 
 
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
***
 
 
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы.
- Мне, пожалуйста, беленький, черненький и вон тот красненький!
Продавец:
- Пожалуйста - вот вам беленький, вот вам чёрненький, а огнетушитель, к сожалению не продаётся!
***
 
 
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ну, тогда катер...
***
 
 
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
***
 
 
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
Хормейстер и отвечает:
- А этот у нас заика, он еще не допел.
***
 
 
Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!
***
 
 
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?
***
 
 
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
***
 
 
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
***
 
 
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
***
 
 
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по двое ходят?
- Нет. Почему?
- Один умеет читать, второй писать!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Требуют предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
***
 
 
Девушка познакомилась с парнем.
- А вы кто по профессии?
- Сапер.
- Ух ты! Мне еще ни разу саперы не встречались.
- Да уж, разбросала нас жизнь.
***
 
 
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
***
 
 
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
 
 
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
 
 
Собрались как-то трое. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще. Потянуло их на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
***
 
 
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Так это его после укусов рвало!
***
 
 
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец говорит сыну:
- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
***
 
 
В ювелирном магазине, в канун 8 Марта, мужик обращается к продавцу:
- Я бы хотел приобрести подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?
***
 
 
- Как это террористам удается похищать самолеты - смотри, какие большие.
- Эх, дурочка - ведь они, как только поднимутся в небо - и смотри, какими маленькими делаются.
***
 
 
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!
***
 
 
Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
***
 
 
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
***
 
 
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
***
 
 
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например: «город» - «град», «ворота» - «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по древнерусски «сорока»?
 
 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200

 

<
Поиск
<