Смешные анекдоты (читать бесплатно) №3
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 36 анекдотов.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
***
Один хороший анекдот – это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени!
***
- Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- Почему вы так решили?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Анны Ахматовой, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
***
- Алло, господин астроном, это ваша соседка из дома напротив. Вы случайно не видели, куда я положила свои чулки?
***
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, это я просто так выгляжу.
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?..
***
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…
***
Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!
***
Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
***
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
***
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы.
- Мне, пожалуйста, беленький, черненький и вон тот красненький!
Продавец:
- Пожалуйста - вот вам беленький, вот вам чёрненький, а огнетушитель, к сожалению не продаётся!
***
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ну, тогда катер...
***
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
***
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
Хормейстер и отвечает:
- А этот у нас заика, он еще не допел.
***
Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!
***
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?
***
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
***
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
***
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
***
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по двое ходят?
- Нет. Почему?
- Один умеет читать, второй писать!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Требуют предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
***
Девушка познакомилась с парнем.
- А вы кто по профессии?
- Сапер.
- Ух ты! Мне еще ни разу саперы не встречались.
- Да уж, разбросала нас жизнь.
***
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
***
Собрались как-то трое. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще. Потянуло их на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Так это его после укусов рвало!
***
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец говорит сыну:
- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
***
В ювелирном магазине, в канун 8 Марта, мужик обращается к продавцу:
- Я бы хотел приобрести подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?
***
- Как это террористам удается похищать самолеты - смотри, какие большие.
- Эх, дурочка - ведь они, как только поднимутся в небо - и смотри, какими маленькими делаются.
***
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой бил Маркс?
- Маркс бил экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!
***
Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
***
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
***
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
***
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например: «город» - «град», «ворота» - «врата»...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по древнерусски «сорока»?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200