|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №134
Одноклассник говорит Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
Идут по улице пессимист и оптимист. И вдруг одновременно наступают в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!
***
Собрались д`Артаньян и Илья Муромец драться. Д`Артаньян ставит мелом крестик на груди Муромца и говорит:
- Сюда я вас уколю.
- Ребята, - Кричит Илья своим друзьям, - посыпьте его мелом и подайте мне булаву!
***
Молодой человек спрашивает у своей мамы:
- Ой, мама, я не знаю, это купить на 8-е марта своей девушке. Вот какой бы ты хотела подарок, если бы тебе было 18 лет?
- О! Я больше бы ничего не хотела!..
***
Флирт по-украински:
- Оксана, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
***
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит, как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.
***
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
***
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты, почему опять так нажрался? Сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то на троих!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.
***
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты Степанович сегодня... Что случилось?
Степанович:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно…
Начальник:
- Степанович, что за бред ты мне сейчас рассказываешь?
Степанович:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
***
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента, когда он по сюжету разговаривает с дамой, и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский понимает, что забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет, что надо дальше делать:
- Медленно встает…
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…
***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Проверили - все точно. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
***
Из разговора двух хирургов:
- Ну, как?!
- С наркозом скучно...
***
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
***
Сегодня звонила жена из Сочи. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?! Да при ее общем весе похудеть на полтора килограмма, тоже самое, что получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса».
***
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
***
Звонок в турагентство.
- Вы путевки в Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм эль Шейх, Сафага, Таба, Хургада…
- Стоп, Хургада, точно Хургада подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Хургада подходит.
***
- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
***
В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.
- Что делать, отец? - спросили у священника.
- Я думаю, надо начинать с брака.
- Ну почему же?
- Меньше шансов, что передумает покойник.
***
Переписка в сети:
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|