Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №149
- Как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
- Почему у Змея Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
***
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень…
***
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
***
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего – перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
***
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку…
***
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И обещаешь не ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты обещаешь завязать?
- С женитьбой.
***
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
***
- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
***
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.
***
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
***
Гинеколог своей тёще:
- Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
***
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну, есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
***
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Мария Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Наташенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Витенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь, и знать не хочешь!
- Мария Ивановна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было все сделано!
***
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак.
***
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
***
Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты! Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
Семья отдыхает на нудистском пляже. Вдруг Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
***
За день до свадьбы сын спрашивает своего отца:
- Что ты мне посоветуешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!
***
- Ваш сын очень слаб в географии! – жалуется учительница.
- Неважно! С нашими доходами все равно далеко не уедешь...
***
Мужик попал в автомобильную аварию… Его тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.
Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
***
Афиша цирка: «Выступают гигантские дрессированные черепахи: они выходят на арену на задних лапах и делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленьким шрифтом приписка: «Номер длится пять часов».
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
Никто даже не шевелится. Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Гиви Гранашвили илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Вано Гургунидзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас... попа пачишю и сяду...
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200