|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №195
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
***
- Але? Это морг?
- Морг.
- У меня сын пропал! К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да, Боже мой...
- В клетчатой рубашке?
- Да!
- В зеленых штанах и в белых кроссовках?!
- Да, это он!
- Нет. Не поступал.
***
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-омнят, еще свою молодость!
***
Полицейский обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
***
Жена спрашивает мужа:
- Почему, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится, как я пою?
- Нравится, конечно, но я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
***
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
***
На экзаменах по истории музыки профессор с большим чувством юмора всегда задавал свой излюбленный вопрос: «У Баха было 20 детей. Он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «В долгах».
***
- Ох, как тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам!..
***
- Приговоренный к смерти, какое ваше последние желание?
- Хочу пересмотреть целиком сериал «Санта Барбара» (2137 серий)… вместе с рекламой…
***
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
- Почему сразу?
Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пьет за себя и за них, и так каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
- Что случилось?
- А... я пить бросил.
***
У блондинки не приняли анкету для получения американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
***
- Не забудь, - говорит умирающий муж жене, - что наш сосед должен нам сто долларов.
- Не забуду.
- И не забудь, что мы должны моему брату 500 долларов.
- Господи! – вздыхает жена, - снова он бредит.
***
Юрист и программист ловят рыбу на курорте. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
***
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
***
- Папа, хочу, чтобы слоники побегали!
- Подожди, сынок, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть, слоники побегают...
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Подъем! Одеть противогазы! Бегом марш!
***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
***
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Лондон».
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Лондон и не хочу заблудиться.
***
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему мучают?!
***
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
***
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
- Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
- Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
- Кто меня лизал?
Отец:
- Лама.
Сын:
- А что с Ламой?
Отец:
- Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
- Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
***
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
***
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
***
Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
***
Олигарх смотрит, как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…
***
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
- И?..
- Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
***
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского...
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
***
- Секрет моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не секрет, - бормочет сосед.
***
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни. Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|