Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №169
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 300 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0 рублей.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электроэнергию сняли.
***
- Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?
- Не знаю.
- Это русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
***
- Дорогой, это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!
***
- Ну почему, когда Николай свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
- Потому что Николай закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.
***
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
***
Посетитель бара спрашивает бармена:
- А вы наливаете в кредит?
- Приносите кредит нальем…
***
Разговор подруг.
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
***
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
***
В самолете подходит к стюардессе пассажир:
- Дайте, пожалуйста, воды, я с бодуна.
Ему дали воды. Подходит другой пассажир и тоже просит воды и говорит:
- Я с бодуна.
В ответ стюардесса удивленно восклицает:
- Черт побери! У вас в Бодуне что совсем нет воды!
***
- Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - зануда... Там скатерть в клеточку была, так он мне соль 45 минут передавал...
***
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
***
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
***
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Абсолюта», и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
***
Муж говорит жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Кабачки.
- Так вот, вам их нельзя!
***
У одной женщины муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
***
- Чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!
***
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно у вас это?
- С 9 сентября позапрошлого года, с пяти часов двадцати трех минут.
***
Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Начальник говорит:
- А чего ж не взять? Приводи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 500 руб., а там - посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 200 руб.
- Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.
***
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Окей, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают!
***
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?..
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
***
- Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
***
Сотрудник говорит директору банка:
- Николай Степанович, а вы знаете, что моя зарплата не соответствуют моим способностям!
- Знаю... знаю, но не могу же я позволить вашей семье умирать с голоду...
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Из чего состоит рыба?
- Из головы, которая плавно переходит в хвост.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200