|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №86
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов…
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
***
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то танец спляшет, то стихи почитает, то анекдот расскажет. Народ умирает со смеху и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и деньги стал кидать к его ногам… Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подходит восьмислойная женщина и начинает орать что есть мочи на весь зал:
- Ага, во-о-от ты где, придурок! А я его ищу, ищу почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те что сказала сделать, а?
- Очередь занять…
- Ну?
- Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
***
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
***
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище»!
***
Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это два, пятьдесят три, сорок четыре?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?
***
Мужчина звонит по телефону врачу:
- У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
- А все-таки, что у вас произошло?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
- Почему подводники всегда ныряют только назад?
- Потому что иначе они упадут на палубу корабля.
***
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
***
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телевизор смотреть?
***
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
- Ах, этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
***
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту частного самолета. Один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полет не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Мойша выпал!..
***
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки.
- Рыбалка, напротив, успокаивает.
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
***
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Ну, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
***
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч! Выходи!.. Змей Горыныч! Выходи!
- Выхожу, выхожу. Только зачем в задницу кричать?!
***
- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондинка, - сообщает одна секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?
***
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест, а обвиняемый им и говорит:
- Только не все сразу!
***
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
***
Объявление в газете: «Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо».
***
Идет футбольный матч. Комментатор быстро говорит:
- Удар, мяч у Кузнецова, проход по правому краю, пас в штрафную зону, удар по воротах, штанга!..
Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж говорит:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
Жена:
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
В военкомате окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
***
- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?
- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.
***
- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...
***
Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|