|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №64Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 35 анекдотов.
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится…
***
Командир говорит после боя:
- Да, сегодня врагам сильно от нас досталось… 4 пушки, 11 пулеметов и весь запас тушенки...
***
- Володя, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
***
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в замешательстве. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол крутой!
***
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
***
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 100 раз.
***
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки…
***
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий день:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!
***
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Падает и напряженно думает. Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит:
- Ей, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, - отвечает земляк. - Я сапер.
***
Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима - то это конец!!!»
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Смит, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
***
- Скажи, Иванов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью.
***
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
***
- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет. Я разговаривал с женой.
***
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Жан! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
***
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?
***
Жених звонит невесте:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице такой дождь.
***
- Коля, а ты веришь в гномиков?
- Нет.
- А они в тебя верят! Не подведи их, Коля!
***
Корреспондент:
- Господин Путин, правда ли…
Путин:
- Буду краток: Дали - не прав.
***
Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сыном змея в небо запускать.
- У меня тоже самое, завтра тещу в аэропорт везу.
***
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не помнишь, когда у Светки день рождения?
- Нет, но зато я помню, когда у нее восьмое марта.
***
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
***
- А ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента.
- Нет.
- Вот те на…
***
Принимают врачи роды... Родился ребенок и говорит:
- Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга. После операции ребенок говорит:
- Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и еще половину мозга удалили. Ребенок:
- Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что все равно еще рано ему знать такие вещи и еще половину удалили. После операции ребенок смотрит на врачей и говорит:
- Вы кто такие? Ваши документики!
***
В тюрьме проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!
***
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
***
Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного аттракциона огромная очередь, куча людей… Ну, и он купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Подходит очередь мужика, он всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как ударит!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|