|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №44Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 29 анекдотов.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
***
Приходит один еврей в магазин и видит объявление: «Сметана евреям не продается». Мужик, конечно, в крик - дескать, антисемитизм, дискриминация... Вламывается в кабинет директора магазина - а там такой же еврей сидит. Мужик ему:
- Как же вы можете?! Ведь вы же сами…
- А вы ее пробовали, ту сметану?
***
Что такое секс?
Секс по-французски – это когда француз уединился в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-немецки – это когда француз уединился с француженкой, а немец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски – это когда два американца пишут роман о том, как француз уединился с француженкой в комнате, а немец подсматривает за ними в замочную скважину.
***
На арене цирка дрессированные левы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Заграждение невысокое – давай развеселим…
***
Решил как-то Илья Муромец с Шварценеггером силой помериться. День бьются, два бьются – никто победить не может. А на третий день Муромец и говорит:
- А у меня, зато женщин было больше!
- У тебя?!
- А ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?!
***
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
***
В библиотеке.
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
***
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко?
- Нет, Москальман!
***
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!
***
К бензоколонке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- А в колесо тебе не пукнуть?
***
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. Одна спрашивает:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
***
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
***
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
***
Прапорщик говорит солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
***
В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
- Что ты сказала?!
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».
***
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете.
***
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
***
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.
***
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
***
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.
***
Летит на сумасшедшей скорости новый русский на шестисотом «Мерседесе» и на всей скорости врезается в каток. Ну, новый русский выходит из разбитого «Мерседеса», походил вокруг, достал сотовый телефон, позвонил и ждет. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого «Мерседеса», посмотрел, подумал, подошел к владельцу катка и говорит:
- Ну, давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
***
- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
***
Из обращения президента Буша к американскому народу:
- Жестокий и коварный враг подло напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили иракские города, защищая мирных жителей Ирака от Саддама!
***
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
- А вы пойдете завтра на "Аиду"?
Мужик отвечает:
- Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал.
***
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
***
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
***
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
- Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
- Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
- Тону! Тону!
- Нужна ты мне! - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|