Смешные и прикольные анекдоты
+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни
Сборник №146
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.
***
На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я?
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!
***
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
***
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
***
Мужчина, который 11 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".
***
Пошли в лес за грибами физик и математик и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает: «Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит».
Физик думает: «Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит».
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
***
Летает Дед Мороз, разносит подарки. Близится новый год. График у Мороза сжатый, домов облететь еще надо много, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
***
- Без еды можно прожить месяц?
- Можно!
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь!
***
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну, если сможете, назовите моего!
***
- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.
***
К бизнесмену приехала иностранная делегация, три человека. Он просит секретаршу:
- Светочка, мне чаю, этим трем кретинам кофе!
Один из приехавших:
- Двум кретинам. Я - переводчик.
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач:
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
***
- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Ладно. Светка, заходи!
***
Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
***
В отдел кадров Верховной Рады Украины заходит "браток" в модном прикиде, устраиваться на должность помощника депутата.
Кадровик спрашивает:
- Вот у Вас в анкете написано: «есть физические недостатки», а какие, если не секрет?
- Ещё в середине 90-х на разборке какая-то падла гранату кинула, а мне яйца оторвало...
Кадровик:
- Ну, это не страшно, будем оформляться. Рабочий день у нас как обычно, с 8:00 до 17:00. Можете начинать завтра, приходите к 10.00.
- Ничего не понял - рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
- Ну, уважаемый, это же Верховная Рада. Первые два часа никто не работает, шатаются, ходят - чешут яйца, а Вам попросту нечего будет делать...
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
***
- Как только мы не называем инопланетян - гуманоиды, марсиане, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных - братья наши меньшие.
***
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
***
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
***
- Прибыль будем делить 50 на 50.
- Но я рассчитывал 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
***
- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
***
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
***
Жена говорит мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса и спрашивает:
- Ну, как дела, милый?
- Блин, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
***
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
***
Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калины» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
***
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
***
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!
***
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста, - достает чемодан. - Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот «Вальтер», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших анекдотов, шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200