Смешные анекдоты (читать бесплатно) №70
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 24 анекдота.
Косит мужик в поле, вдруг приземляется НЛО, выходит оттуда красивая женщина в серебристом костюме и давай контакт налаживать:
- У нас, - говорит, - все компьютеры за нас делают, и еду готовят, и работают по хозяйству, и детей воспитывают…
А мужик спрашивает:
- Ну, а детей вам что, тоже кампрухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!..
Через некоторое время новая картина: мужик бегает по полю, за ним гоняется инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!
***
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
***
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Николай Спиридонович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
***
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Илюша?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
***
Чебурашка говорит Гене с обидой в голосе:
- Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!
***
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
***
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
***
- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
***
Судья говорит обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
- Да, если отправить тещу.
***
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться... проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да.
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да.
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Обрезание делаете?
- Да!
- А куда обрезки деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну, когда что, вот сегодня вас прислали...
***
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
***
Ночью в милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Там слышны звуки борьбы, женские крики и жалобный мужской голос:
- Помогите! В женский монастырь пробрался вор!
- Выезжаем! А кто говорит?
- Вор…
***
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
***
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
***
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
- Ну это правда!
- Но сказали не мне, а молодому хирургу!
***
Телефонный разговор.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Спорят два еврея:
- Черный – это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет!
- Ничего подобного!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
- В Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил?! Черный – это цвет!
- Ладно, черный – это цвет. Но белый – точно не цвет.
- Что?! Белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот опять посмотрел в Тору и говорит:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
- Ну?! Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.
***
Шестнадцатилетний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Папа, мама, это Гертруда, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Отец в шоке, мать в обморок падает, а сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, ты и шутник, сынок!
А сын продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Клавдией зовут!
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
- Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Эстонский пограничник подходит к Audi Quattro, в которой сидят пятеро простых русских мужиков и говорит:
- Audi Quattro. А вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты что? Quattro - это привод на все четыре колеса у автомобиля. При чём тут количество пaссaжиров?
- Ничего не знaю. Audi Quattro. Вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем идиот? Причём тут Quattro и пассажиры?
В общем, полчаса объясняли тому, тот ни в какую. Наконец русские не выдерживают и говорят:
- Зови начальника!
- Начальник не может, занят. У него очень тяжелый случай. FIAT Uno, едут трое.
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200