|
Меню сайта
|
Смешные и прикольные анекдоты+ шутки, диалоги, высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни Сборник №138
Судья спрашивает у подсудимого:
- Вы любите детей?
- Да.
- Так почему же вы от них убегаете?
- Я не от них, а от алиментов убегаю…
***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- Да у него жена учится готовить.
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как же ты меня достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день муж ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «от тещи», «от жены», «от соседей», «от друзей»... а от водки никто не умер.
***
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
***
- Составить завещание - это так сложно!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на х*й» - слитно или раздельно...
***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: Волоколамская электричка, проходящая в 9:20, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
***
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вы знаете, у меня проблемы со слухом. У знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: «Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел?» Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
- Ну и долго вы будите молчать?!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Смирнов» по десять, когда у Кацмана она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Смирнов» у Кацмана!
- Но у Кацмана как раз сейчас нет водки «Смирнов»!
- Ну так когда и у меня не будет водки «Смирнов», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Сотрудник УкрПочты выпал из окна седьмого этажа и упал через две недели.
***
Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!
***
- Девки, слышали: если Кузнецов к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания...
***
Объявление в туалете Верховной Рады: «Уважаемые народные избранники! Убедительная просьба быть немножко точнее - иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
***
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
***
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
***
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
***
В темном переулке.
- Гони кошелек! У меня сегодня по гороскопу финансовые успехи!
***
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
***
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
***
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Нет. Моя жена - учитель.
***
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!
***
Сын говорит родителям:
- Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
***
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
***
Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
-Странно, чья то мордашка знакомая?
Вторая посмотрела и говорит:
-Дура, это же я!
***
Грузин продает машину:
- А машина-то новая?
- Новый, новый! Кузов новый, двигател новый, каробк новый, задний мост новый, передний падвеск новый, рулевой калонк новый, кардан тоже новый, все новый…
- А почему продаешь-то?
- Новый хачу.
***
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
***
Сидит украинский депутат за столом в своём кабинете. Лицо перекошенное и напряжённое. Тут к нему заходит коллега по фракции.
- Что случилось, чего такой напряжённый?
- Да задачу моему оболтусу решаю. Задача: «Из Донецка в Луганск вышли два вагона, а прибыл контейнер». Вроде всё чисто, расстояние и время даны. Сижу фигею, куда делись два вагона?
- Что тут думать? Щас в Луганск позвоню и весь город раком поставлю и найду этих козлов!
***
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом «А зачем?».
***
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама...»
***
- И сколько будет стоить перевод?
- 15 долларов.
- За один листок бумаги?
- Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы.
***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием… Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
***
Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших анекдотов, шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник смешных и прикольных анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|