|
Меню сайта
|
Смешные анекдоты (читать бесплатно) №59Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно. В сборник входит 27 анекдотов.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
***
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
- Ах, этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
***
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной... Пусть моя жена увидит - что делается с мужиком, у которого нет недостатков...
***
- Вчера хотел познакомиться с девушкой. Получилось, как у нашей сборной по футболу.
- Это как?
- Не получились.
***
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!
***
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
***
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?..
***
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан?
- Не растворяется больше!
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
***
- Ты слышал анекдот про пастуха и Снежную Королеву?
- Нет! Расскажи.
- Жаль, но я тоже не слышал.
***
Едет негр в автобусе, а рядом женщина на него смотрит и изумленно выкрикивает:
- Ой, обезьяна. Ой, обезьяна.
Ей пассажиры говорят с укором:
- Женщина это же негр, а не обезьяна.
Извинилась она перед ним, он ее стал успокаивать:
- Да ничего, пустяки.
- Ой, говорящая обезьяна!
***
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
***
Мужик говорит портному:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
***
Одна женщина говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
***
- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
***
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в вытрезвителе. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялом?
- Вот, вот именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
***
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
***
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
***
Встретились два еврея.
- Привет Абрам, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
***
Опоздав на несколько часов, «Скорая помощь» видит скорбных людей. Больной, к которому вызывали врачей, умер. Смущенный врач спрашивает:
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А! Ну, это не страшно… А больной перед смертью потел?
- Потел!
- Это хорошо!..
***
Объявление в самолете:
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.
***
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну, как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну, как?
- А тебя взяли.
***
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2060-го.
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Рита, Елена, Зоя, Евгения, Рая, Валя, Анастасия, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие чтение наших прикольных анекдотов, смешных до слёз шуток, диалогов, высказываний и выражений, веселых коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
|
Поиск
Энциклопедия
|