Смешные анекдоты (читать бесплатно) №11
Самые прикольные и смешные до слёз анекдоты, а также шутки и диалоги, почти крылатые высказывания и выражения, короткие рассказы и веселые истории, взятые из реальной жизни. Читайте лучшие анекдоты и шутки с удовольствием и совершенно бесплатно.. В сборник входит 29 анекдотов.
Игра «Любовь с первого взгляда». Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
***
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, недавно, летим мы. Командир говорит двадцатому пилоту: «Вася, сгоняй-ка в 68-й отсек - жужжит там что-то подозрительно». Ну, Василий на мотоцикле и поехал. Часа через три возвращается и докладывает: «Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...»
***
Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь.
- Какая?
- Тигр загрыз укротителя.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.
***
Прапорщик:
- Петров.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
- Сидоров.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
- Иванов.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают, в чем логика. Решили спросить у прапорщика.
- Товарищ прапорщик, а вот вы наши фамилии называли перед строем и сказали: «Логично, логично», а в чем логика?
- Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая?
- Зеленая.
- А вот у этого?
- Синяя.
- Вот и жизнь также: живем, умираем.
***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
***
Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
***
- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!
***
Одна змея спрашивает другую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Конечно, ведь ты гадюка. А что?
- Ну, все, тогда мне конец. Я язык прикусила.
***
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
***
- Петь, а, Петь - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Петя - я не знал...
***
Молодой парашютист спрашивает старого:
- А если парашют не раскроется?
- Ничего особенного. Просто тебе не придется его складывать.
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- … И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
***
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью…
***
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли», и говорит водителю:
- Николай, вот тут останови!
Николай:
- Светлана Игоревна, Степан Александрович, велел до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Николай:
- Светлана Игоревна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода. А вам?..
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
***
Беседуют по пьяни три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
- А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...
***
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный... Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
***
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.
***
- Девушка мне, пожалуйста, вот этот пиджачок. Oкей?
- Хорошо.
- И еще вот эти брюки. Окей?
- Хорошо.
- И еще вот этот джемпер. Oкей?
- Хорошо.
- Девушка, а это ничего, что я по-английски говорю?
***
Урок. Учительница говорит:
- Дети, придумайте историю про бедность.
Дочь нового русского:
- Можно я.
- Можно.
- Жила одна семья очень бедно. Отец был бедным. Мать была бедной. Дети были бедными. Гувернантка была бедной. Кухарка была бедной. И даже сторож бассейна был бедным.
***
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
***
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а».
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
***
Ты осознаешь, что стареешь, когда свечи обходятся дороже торта.
***
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
***
- Почему женщин не берут в армию?
- Неправильно понимают команду «Ложись!»
***
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!
***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
***
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
Надеемся, что Вам доставило удовольствие
чтение наших прикольных анекдотов,
смешных до слёз шуток, диалогов,
высказываний и выражений, веселых
коротких рассказов и историй из жизни.
Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200