- Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия.
- Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу замкнутое пространство.

 

 

Стоматолог говорит пациенту, который уже уходит:
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам позову, вы ж теперь даже свистеть не способны.

 

 

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть…

 

 

- Алло! Коля есть?
- Нет!
- А, Витя?
- Нет.
- А где он?
- И Гдеона нет!

 

 

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

 

 

- Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю сынок, сходи у дяди Тани спроси!

 

 

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.
- Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.
- Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.
Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания к пастуху... и получилось, как в поговорке: и волки сыты, и овцы целы!

 

 

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря, на что вы надеетесь.

 

 

Студент выходит из кабинета, где шел экзамен. К нему подбегает друг и спрашивает:
- Написал что-нибудь?
- Сдал чистый лист, а ты?
- Балбес! Ты что наделал, ведь теперь преподаватель подумает, что я у тебя списывал.

 

 

- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

 

 

На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
- Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел - какая там чистота!
Другой умоляет:
- Ну, не надо об этом! Я же ем…

 

 

Приходит обдолбанный наркоман в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово...
- Что, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А что там колоть, всего четыре буквы...

 

 

- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
- Да ты их просто готовить не умеешь.

 

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

 

 

- Куда идешь?
- Укол получать.
- В поликлинику?
- Нет в задницу.

 

 

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

 

 

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его не поднимет!

 

 

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

 

 

«Для тех, кто шьет» - любимый журнал прокуроров.

 

 

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят бегемот, скунс и сурок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

 

 

Шеф говорит своему подчинённому:
- Высоцкий, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

 

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- А мы вообще «Скорая помощь»?
- Конечно!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

 

 

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

 

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

 

На таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

 

 

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

 

 

Шпион решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским?..

 

 

Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Учительница!

 

 

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так что ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

 

 

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Шухрат? - спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу.

 

 

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

 

 

Десантник отказывается прыгать с парашютом и кричит:
- Не буду! Десять раз прыгал – десять раз парашют не раскрылся!
Все-таки его вытолкали из самолета. В это время в колхозе идет собрание. Выступает председатель:
- Топлива нет, механизаторы пьют, доярки в декрете…
Вдруг раздается грохот на крыше.
- …И этот парашютист уже достал!

 

 

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…

 

 

Разговаривают два украинца:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день ни помню, что есть хочется.

 

 

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

 

 

- Коля, джинсы твои новые я соседу отдала…
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Света, тогда маму твою соседу отдадим.

 

 

- Зачем делают белый шоколад?
- Чтобы негритянские дети тоже могли испачкаться.

 

 

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

 

 

На одной из центральных улиц Москвы стоит мужик. Подходит к нему негр и на ломаном русском языке спрашивает:
- Как попасть в американское посольство?
А русский, со спокойным выражением лица, отвечает:
- А чего здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься и…

 

 

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на мужском органе жирная наколка: "Петя", у старика на том же сморщенном органе только две полу стертые буквы: "П…я". Мужик помоложе глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

 

Надеемся, что Вам доставило удовольствие

чтение наших прикольных анекдотов,

смешных до слёз шуток, диалогов,

высказываний и выражений, веселых

коротких рассказов и историй из жизни.

 

Читать другой сборник прикольных и смешных до слёз анекдотов:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200